歳越し
久しぶりのブログ更新です✨
昨日は、誕生日のお祝いメッセージや
LINE、コメントなど
本当にたくさんの方々から連絡を頂き
自宅にプレゼントも届いたりして
とても嬉しく幸せな1日になりました✨
皆様、本当に温かいお祝いの言葉を
ありがとうございます✨
実は今年の1月に母が亡くなり
昨日は母が亡くなって初めて
令和に変わって初めての
自分の誕生日でした。
母親からの
「おめでとう」と言う言葉は聞けないけど
きっと近くでお祝いしながら
見守ってくれていると思います😊
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さて、こっから長文なので、
苦手な方はスルーして下さい😌
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母の納骨が終わって数日後
父も看病疲れのせいか高熱で倒れ
1ヶ月くらい寝込んでしまいました。
父の自宅での看病（というか介護）。
各所への手続き。
実家の自営業のお店の営業。
母は事情があって
別の場所で暮らしていたので
かなり行き来しました。
地元の役所・母が住んでた土地の役所
入院していた病院・社会保険事務所など
回りまくって提出しまくって何とか終了。
これだけの手続きをするのは
初めてのことだったので
これはこれでとても勉強になりました😊
姉と2人で協力しながら
父もだいぶ落ち着いてきて
2〜3ヶ月くらいしてやっと
普通の生活に戻りました。
（と言っても父の体力はガタ落ち💧）
状況が落ち着くまでは
誰かに頼りたい気持ちもあったけど
泣きつきたい気持ちもあったけど
泣いてられない
落ち込んでいられない。
ただでさえ父親がヘコんでるのに
自分らが笑ってないと！
この頃、周りの人たちに対して
こんな風に思っていました。
「弱音を吐いたら面倒くさいやつと
思われたら嫌だな…」
「周りに心配かけたくない」
「メンヘラとか思われそう…」
そう思ってたこの頃は
好きなお笑いやアニメばっか見てました。
現実逃避みたいな。
たまに見るSNSでは
どんどん進化していく
ハンドメイド作家さんたちを見て
置いていかれてるようで
さらにヘコんでしまう。
自分の落ちてる姿、精神的な弱さを
周りに知られるのが怖くて
SNSも更新ほとんどせず💧
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少しずつ人に会い出してから
そんな状況が落ち着いて
なんやかんやで
ここまできました。
母の死からしばらくの自分、
ヘタレやったな(笑)
でも最近、
自分“クセがすごいな”と
思うようになった。
千鳥のノブの話でなくて心の話(笑)
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人に嫌われたくないと思って
ついつい「いい人」になろうとする。
「相手が助かるだろうから」とか
「相手が自分を求めているから」とか
心のどこかで
周りに「いい人」と思われたい…
その考えが発動する。
それで自分の直感（第六感？）
は無視してでも
発動に従おうとする。
その結果、気持ちを誰にも言えず
自分で自分の首絞めてもがく始末。
わたしゃ何してんだ？(笑)
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母が亡くなってからの日々。
最近の自分の状況。
気付けば首締まる状況に
共通して言えるのは
“もっと周りに甘えてよかった”
ということ。
カッコ悪い部分、弱い部分を出して
人が離れたら、それはそれで仕方ない。
でも、心許せる友人と話したり
言葉をやり取りしたりすることで
段々と気持ちが晴れていくし
気付いてくる。
「もっと周りに甘えていい」
「もっと自分中心に考えていい」
「もっとワガママになっていい」
歳越し目前に今まで蓋をしてた
自分の短所とガッツリ
向き合うことが出来ました。
断ることも、受け入れることも
自分の直感をもっと大事にしよう。
第六感を無視して
自分の頭で「いい人」発動して
空回りして気付いたら首絞まってる。
すぐに変われるかはわからない。
でももう「いい人」卒業しよう。
自分の考えや思いはちゃんと
周りに伝えよう。
そう思えた今年の歳越しは
いつもより清々しい気分でした✨
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長文でしたが、最後まで読んで頂き
ありがとうございました！
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